Cười khi vắng vợ...

[huutan.0372]

Anh nọ nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Rất giận vợ, anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn, hai anh chàng thỏa thuận với nhau: cố tình bắn trượt, rồi cả hai nằm lăn ra giả chết, nếu cô vợ chọn ai thì người đó sẽ là kẻ chiến thắng và người kia sẽ phải ra đi. Họ ra vườn, nổ súng, ngã lăn ra và chờ đợi. Chẳng ngờ cô vợ hối hả… chạy vào toilet reo lên:
- Anh ơi, ra mau đi, hai thằng ngu đó chết cả rồi!

[cooloo]

Nhà Thủng đi vào , đi ra một hồi rồi lẫm bẫm :
- Không nàm thì bảo nà nười , nàm thì bảo nà nàm ní ne , nàm ní nệ .
Vợ Nhà Thủng nói vọng theo :
-Ối , nàm như thế thì cho neo nề bể nốp nật nuôn

[Paddy]

Cu Lu về già lẩm cẩm... Một hôm trong văn phòng xảy ra vụ cháy, nhân viên hãng bảo hiểm đến làm việc. Cu Lu chẳng nhớ gì, cô thư ký bèn thò tay vào quần Cu Lu nặn nặn (ý rằng vụ thiệt hại này hết 2B). Cu Lu gật gù:

- Cháy hai phòng hai bên, phòng ở giữa chưa cháy hết...

Cô thư ký bực quá vặn một phát, Cu Lu hét lên:

- ...Còn cái tăm nhưng rơi xuống cháy nốt rồi!

Có ông già lãng tai, vợ phải làm thông dịch. Một hôm nhà trong xóm cháy, ông hỏi nhà ai cháy. Bà vợ thò tay vào quần ông lắc lắc.

Ông già :"À, nhà thằng Hai Viên cháy. Nhưng thằng Hai Viên nào ?" (vì có 2 người tên Hai Viên trong xóm).

Bà vợ thò tay vào quần bà rồi đưa lên mũi ngửi.

Ông già :" Ờ, thằng Hai Viên bán mắm bị cháy nhà."

[ns_ngoquyen]

Quay lại chuyện của phờ lờ, sau khi cứu được vị thần bị nhốt trong chaii được vị thần này cho 3 điều ước. Phờ lờ bèn mặc cả với thần chai
- Về mức độ ăn chơi tôi không bằng thằng nhá thùng vậy nên 3 điều ước này tôi sẽ cho nó ước, nhưng nó ước cái gì thì tôi phải đựoc gấp đôi thứ nó có.
Vị Thần chai bèn đồng ý. Phờ lờ khoái chí lắm, về đến văn phòng bèn cho gại nhá thùng lên và nói:
- này nhá thùng, mày được phép ước 3 điều vfa mày có thể bắt đầu luôn bây giờ
Mặc dù bán tín bán nghi nhưng nhá thùng cũng thử
- Tao ước có 1 chai vang Pháp thượng hạng
vừa dứt lời thì trên tay nhá thùng xuất hiện 1 chai vang Pháp thượng hạng thật. Quá bất ngờ nhưng càng bất ngờ hơn khi quay sang thấy phờ lờ có đến 2 chai. Phờ lờ nháy mắt với nhá thùng
- Mày có thể ước điều thứ 2
- Tao muốn có 1 em thật xinh đẹp. chân dài để cùng tao thưởng thức chai vang thượng hạng này.
Vừa dứt lời thì cửa phòng bật mở, 1 cô em xinh đẹp mỹ miều, chân dài tới nách bước vào đến bên nhá thùng ôm hôn nhá thùng rất tình tứ. Nhưng quay sang thấy có đến 2 em đang ôm phờ lờ, phờ lờ nheo mắt nói
- Còn điều ước thứ 3
Nhá thùng nghĩ bụng: Thằng phờ lờ này nó chơi khăm mình, mình mất bao nhiêu công để ước vậy mà nó ngôi không lại được gấp đôi mình. Nghĩ vậy Nhá thùng liền nói
- Ước gì tao mất mẹ nó.......một .... hạt......

(Không biết 2 em út của phờ lờ ai sẽ hưởng nhỉ....??????)

[cooloo]

Nhà Thủng ước mơ mãi rùi cũng được cho đi Mỹ du lịch để biết thế nào là tư bản . Đón ở Phi Trường là Cu Lu . Sau một hồi loanh quanh , Nhà Thủng đói bụng và trong lòng như trúng số khi thấy xe bán HOTDOG (Chó Nóng , món ăn thông dụng ở Mỹ gồm có một miếng xúc xích kẹp bánh mì ).


Nhà Thủng : À , thế ra tụi Mỹ cũng ăn như Việt Nam ta . Thế có gì lạ đâu nhỉ . Tao muốn thử .
Cu Lu : Thôi vào ăn tô phở cho nó ấm bụng .
Nhà Thủng : Tụi Mỹ văn minh quái gì ? Chỉ phét . Tao phải ăn một cái cho biết Việt Nam nấu ngon hay tụi Mỹ nấu ngon .
Cu Lu : Thôi thì tùy anh vậy .
Nhà Thủng : Me one HotDog , my friend one HotDog .

Trả tiền xong xuôi .

Nhà Thủng hỏi Cu Lu: Nó cắt cho mầy cái phần nào vậy ?

[huutan.0372]

Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm: “Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen”.
Vợ bảo:
- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô...
- Ơ...
- "Ơ quả mơ có hột", trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:
- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!

[huutan.0372]

Đêm nọ Bệnh Viện Việt Đức, Hà Nội đã tiếp nhận một ca cấp cứu khá kì cục. Nạn nhân là một người đàn ông ngoài 40, một bên đầu bị bẹt hình cái chảo, còn bên kia hình cái bàn là.
Sau khi được các bác sỹ sơ cứu qua khỏi cơn nguy hiểm, nạn nhân bắt đầu nhớ lại. Anh ta kể, giọng yếu ớt: “… Vợ tôi… đột… đột… nhiên hỏi: Anh thích phụ nữ xinh đẹp hay phụ nữ thông minh? Tôi trả lời: Anh không thích những phụ nữ như thế, anh chỉ thích em! Nghe vậy cô ấy có vẻ khoái. Nhưng tôi không ngờ sau một ngày suy nghĩ, cô ấy lập tức quay vào tấn công tôi ra nông nỗi này đây…”.

[jerryquan]

Nhà Thủng ước mơ mãi rùi cũng được cho đi Mỹ du lịch để biết thế nào là tư bản . Đón ở Phi Trường là Cu Lu . Sau một hồi loanh quanh , Nhà Thủng đói bụng và trong lòng như trúng số khi thấy xe bán HOTDOG (Chó Nóng , món ăn thông dụng ở Mỹ gồm có một miếng xúc xích kẹp bánh mì ).

Nhà Thủng : À , thế ra tụi Mỹ cũng ăn như Việt Nam ta . Thế có gì lạ đâu nhỉ . Tao muốn thử .
Cu Lu : Thôi vào ăn tô phở cho nó ấm bụng .
Nhà Thủng : Tụi Mỹ văn minh quái gì ? Chỉ phét . Tao phải ăn một cái cho biết Việt Nam nấu ngon hay tụi Mỹ nấu ngon .
Cu Lu : Thôi thì tùy anh vậy .
Nhà Thủng : Me one HotDog , my friend one HotDog .

Trả tiền xong xuôi .

Nhà Thủng hỏi Cu Lu: Nó cắt cho mầy cái phần nào vậy ?

Nhân dịp Nhà Thủng du lịch sang Mỹ chơi, Cu Lu mời Nhà Thủng và Phận Ta (cũng đang ở bên Mĩu) tham dự cuộc họp báo về công nghệ điện tử.

Vì quen biết nhau nên cả ba ngồi gần nhau trong buổi họp báo đó.

Bíp..bíp..bíp, tiếng động phát ra từ phía Cu Lu. Người ta thấy ông áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Thấy mọi người đang chăm chú nhìn, Cu Lu tự hào giải thích:

- Đây là công nghệ mới của chúng tôi: gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt.

Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp phát ra từ phía Phận Ta. Phận Ta ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Phận Ta giải thích:

- Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi đâu.

"Bụut","Bụp" !!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Nhà Thủng. Nhà Thủng vội đứng lên phân bua:

- Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax!!

[jerryquan]

Điều khoản thứ 3 trong thông báo bắt nguồn từ một trải nghiệm của bạn của Mê Đỉa: Bạn thân của Mê Đỉa, tên là Thích Sên, đã từng làm bạn với một chuyên gia của Cty phần mềm nổi tiếng thê giới. Sau một thời gian dài yêu nhau đằm thám, một hôm bỗng nhiên họ chia tay. Người đề xướng chia tay lại chính là Thích Sên. Ai cũng bất ngờ. Bất ngờ hơn nữa là lời giả thích của Thích Sên:
"Anh ta làm việc cho Microsoft, nên ... của anh ta vừa MICRO, lại vừa SOFT"

Sau đêm tân hôn, vợ Bill Gate thất vọng nói
"Bây giờ thì em đã hiểu tại sao anh lại đặt nó là MicroSoft"
(Đã micro lại còn soft nữa)

[ui_troi_2005]

Trước đêm tân hôn, Vợ nhà thủng (bây h) hồi hộp nói với nhà thủng:


- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.


- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:


- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.


Nhà thủng ngồi im lặng, vợ nhà thủng hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, nhà thủng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Vợ nhà thủng hoảng hốt:


- Sao vậy? Anh yêu?


- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

[huutan.0372]

Một cô gái xinh đẹp được đưa vào phòng mổ để chuẩn bị cho một ca phẫu thuật nhỏ và cô được yêu cầu là phải cởi hết quần áo ra. Sau khi giúp cô cởi đồ, y tá ra ngoài gọi bác sĩ.
Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta trùm khăn lại cho cô và bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng khác lại đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:
- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?
Người kia trả lời:
- Tôi không biết. Cô hãy hỏi bác sĩ ấy. Bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh!
- ??!!!

[huutan.0372]

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và “tân binh” gà trống tơ.
Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về… hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi “đạp” gà trống cũ.
Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ “ngựa non háu đá” vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán… gà pêđê!

[aici]

Một cô gái xinh đẹp được đưa vào phòng mổ để chuẩn bị cho một ca phẫu thuật nhỏ và cô được yêu cầu là phải cởi hết quần áo ra. Sau khi giúp cô cởi đồ, y tá ra ngoài gọi bác sĩ.
Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta trùm khăn lại cho cô và bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng khác lại đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:
- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?
Người kia trả lời:
- Tôi không biết. Cô hãy hỏi bác sĩ ấy. Bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh!
- ??!!!

Phải cái hôm, bác kêu tôi đi quét vôi không?
Sao không nói rõ, ai mà biết!

Chúc vui.

[aici]

Chuyện một.

Một buổi sáng nọ, mình ra phố, bổng nhiên thấy, người người chen chúc đông thật là đông. Vì tránh giờ cao điểm nên công ty, xí nghiệp chuyển sang làm chiều! ! !

Chuyện hai.

Một buổi chiều kia, mình ra phố, bổng nhiên thấy, người người chen chúc đông thật là đông. Vì tránh giờ cao điểm nên công ty, xí nghiệp chuyển sang làm đêm! ! !

Chuyện ba.

Một buổi sáng nọ, mình ra phố, bổng nhiên thấy, người người chen chúc đông thật là đông. Vì tránh giờ cao điểm nên công ty, xí nghiệp chuyển sang làm chiều! ! !

Chuyện bốn.

Một buổi chiều kia, mình ra phố, bổng nhiên thấy, người người chen chúc đông thật là đông. Vì tránh giờ cao điểm nên công ty, xí nghiệp chuyển sang làm đêm! ! !

Chuyện năm.

Giờ cao điểm nhắm vào giờ cao điểm,
Sản lượng tung ra muốn giá cao,
Mặc cho doanh nghiệp có la gào.
Muốn dùng, phải trả cho cao giá,
Giá mềm không có ở điểm cao.
Cao điểm.

[aici]

Trả lương bằng sản phẩm.

Một công ty nọ, ra thông báo:

Kể từ không giờ ngày hôm nay trở đi, công nhân sẽ được trả lương, thưởng bằng sản phẩm của công ty.

Lời bình:
Rất mong được Cty vàng bạc đá quí áp dụng.
Vì được trả bằng vàng bạc hay đá quí theo giá của Cty thì còn gì bằng. (Đang có giá)
Cty khác đừng nên áp dụng. Vì sao?

. . .