Cười khi vắng vợ...

[phanta]

Tặng các bác quả xe đạp "thân thiện" môi trường

PT.

[phanta]

Một lần trên đường đi công tác về. Qua cầu Thăng Long, Nhà Thùng thấy một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông Hồng cuộn đỏ phù sa. Nhà Thùng ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, Nhà Thùng quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, Nhà Thùng thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.



PT.

[nhathung1101]

Phận Ta ngồi mê mải trước máy tính, vợ hắn thì bồn chồn đi qua đi lại... Phận Ta quay lại nói:

- Em kiếm việc gì đó mà làm đi chứ!

- Nhưng em biết làm gì bây giờ, khi mà hai thứ em hay làm nhất lại đang chơi với nhau???

[Kekhukho]

Hi ! Xin chào mọi người !
Euro 2008 sắp khai mạc, tôi mạn phép trích dẫn vài lời của bình loạn viên bóng đá Nhà Thủng:
" Các bạn cho rằng đội Brazil là đội mạnh ư ?!? Theo tôi đội Brazil không những không mạnh mà còn rất yếu, thực tế chứng minh ở các giải đấu lớn như Euro hay giải đấu nhỏ như Tiger Cup đều không có sự góp mặt của đội Brazil "

[kit]

Chúa đến gặp Adam và nói:
- Ta có 2 tin cho con, 1 xấu và 1 tốt.
- Xin Chúa hãy cho con biết tin tốt trước ah.
- Ta cho con 2 phần của cơ thể. Phần thứ nhất là bộ óc. Nó cho phép con trở thành thông minh hơn, sáng tạo ra nhiều điều mới mẻ để quyến rũ Eva. Phần thứ 2 là "chym". Nó cho phép con tạo ra các thế hệ sau của con. Eva sẽ rất vui sướng vì con có bộ phận này và sẽ cho cô ấy những đứa con.
Adam rất là vui sướng hét lên:
- Thật là tuyệt vời. Cảm ơn Chúa vì các quà tặng của Ngài. Thế còn tin xấu thì sao?
Chúa buồn bã nhìn Adam và nói:
- Lượng máu ta cho con sẽ không đủ cho cả 2 bộ phận mà ta cho con hoạt động đồng thời.

Bình loạn: Theo logic này, các bác admin và mod của forum chắc toàn "chym" ngắn và phần lớn hoạt động ở trạng thái "idle" :d.

[bxngoc]

Vợ Nhà Thùng nói chuyện với vợ Phận Ta.
Vợ NT: Chồng chị dạo này thế nào?
Vợ PT: Như tiền đô vậy!
Vợ NT: Ý chị muốn nói là ngon như ngoại tệ mạnh ấy à?
Vợ PT: Không, mình muốn nói trông ông ta xanh lè, mỏng lét, và mất giá từng ngày.

[bxngoc]

Người đàn ông chân chính phải thích bóng đá, bia và tình dục. Nhưng người đàn ông trên mức chân chính phải biết kết hợp một lúc cả 3 thứ đó.

---------
Phát minh hiệu quả nhất để chống tệ nạn hối lộ cảnh sát giao thông:

Trong giờ làm việc, tất cả cảnh sát giao thông sẽ mặc bộ quần áo giống như các phi hành gia vũ trụ, nghĩa là chỉ có thể thò tay ra ngoài để viết biên bản và không thể cho tay vào túi.

---------
Một cảnh sát giao thông nói chuyện với đồng nghiệp:

- Tối qua mình mơ một giấc mơ đáng sợ quá!

- Cậu mơ thấy gì vậy?

- Mình mơ thấy tất cả mọi người tham gia giao thông đều chấp hành tuyệt đối luật giao thông, mình đứng tê cả chân mà chẳng phạt được một người nào.

[nhathung1101]

Ku Ít Thịt chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên y vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Y rất hứng khởi với ý tưởng của mình.

Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Ku Ít Thịt rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Y giao kèo với cô dâu:

- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…

- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:

- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?

Ku Ít Thịt giật mình, mặt nóng ran.

- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?

Mặt Ku Ít Thịt chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.

- ...Đã thế nó lại còn ngắn tũn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.

Ku Ít Thịt không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

[kit]

2 bé gái gặp nhau:
- Này, mày đã bao giờ thử sex toy chưa?
- Rồi, nhưng tao không thích lắm.
- Sao vậy?
- Tao đánh gãy mất mấy cái răng ...

[kit]

Tại đồn cảnh sát:
- Đồng chí Nhà Thủng! Lại có đơn tố cáo đồng chí đánh vợ.
- Thưa đồng chí công an, tôi đã giải thích rồi rằng chúng tôi quan hệ tình dục theo kiểu như vậy.
- Nhưng trong đơn tố cáo có viết rằng anh làm cô ấy gãy mấy cái răng.
- Tôi chọn hình thức tình dục an toàn, thưa đồng chí công an.

[bxngoc]

Một bà có 3 chàng rể là Nhà Thùng, Ăn Sẵn và Kim Tiêm. Một hôm, bà có ý định thử lòng ba chàng rể.

Bà gọi Ăn Sẵn cùng bà đi dạo quanh bờ hồ. Thình lình bà cố tình té xuống hồ không quên nói với Ăn Sẵn là bà sẽ chết chìm vì bà không biết bơi. Không chút do dự, anh ta nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ.
Sáng hôm sau, Ăn Sẵn thấy trước lối vào nhà một chiếc xe mới, trên kính xe có mảnh giấy với hàng chữ: «Cám ơn con, mẹ vợ của con, thương con».

Vài ngày sau, bà ta lập lại y như vậy với Kim Tiêm. Kim Tiêm cũng nhảy ngay xuống hồ và cứu bà mẹ vợ. Bà ta cũng tặng cho Kim Tiêm một chiếc xe mới với hàng chữ giống như lần trước.

Vài ngày sau nữa, bà lại làm như vậy với Nhà Thùng. Trong khi bà ta lặn hụp dưới nước, Nhà Thùng đứng bất động, nhìn bà mẹ vợ và nghĩ: -«Đã đến lúc cho bà già này tiêu tùng».
Sáng hôm sau, Nhà Thùng nhận được chiếc xe mới tinh và sang trọng hơn 2 xe trước, với hàng chữ: «Cám ơn con. Nhạc phụ của con».

[phanta]

Vợ Nhà Thùng nói chuyện với vợ Phận Ta.
Vợ NT: Chồng chị dạo này thế nào?
Vợ PT: Như tiền đô vậy!
Vợ NT: Ý chị muốn nói là ngon như ngoại tệ mạnh ấy à?
Vợ PT: Không, mình muốn nói trông ông ta xanh lè, mỏng lét, và mất giá từng ngày.

Đính chính: Tiền đô là loại tiền in bằng giấy loại tốt, luôn cứng trong điều kiện khắc nghiệt, và đang lên giá từng ngày.

[kit]

Đêm. Nhà Thủng và vợ nằm trên giường. Vợ nói:
- Mình ơi, không hiểu là con đã ngủ chưa nhỉ?
- Con trai ơi, mang cho bố cốc nước.
Không có câu trả lời. 2 vợ chồng Nhà Thủng quấn vào nhau...
Sau khi cuộc mây mưa kết thúc, từ góc tối của căn phòng vang lên tiếng nói "Thế con còn phải đứng cầm cốc nước đến bao giờ ah?"

[cooloo]

Vợ Nhà Thùng : Sao nó cứ lên xuống khó lường vậy anh ?
Nhà Thùng : Xin lỗi em , anh không kiễm soát nó được .
Vợ Nhà Thùng: Những lúc em muốn nó lên thì nó xuống , lúc em muốn nó xuống thì nó lại lên . Tức chết đi được .
Nhà Thùng : Thôi thì chờ thằng hàng xóm coi thử nó chơi làm sao vậy .

Lời bàn : Hai vợ chồng Nhà Thùng đang bàn chuyện Thị Trường Chứng Khoán .

[nhathung1101]

Cu Lu nuôi một con chim quý trong văn phòng. Một hôm chim sổ lồng bay mất. Cu Lu tìm cả buổi mà không thấy, bèn triệu tập toàn bộ nhân viên lại, hỏi:

- Ai đang có một con chim?

Tất cả nam nhân viên đứng dậy. Cu Lu biết bị hiểu lầm, chữa lại:

- Ý tôi là ai đã nhìn thấy một con chim?

Tất cả nữ nhân viên đứng dậy. Cu Lu xua tay:

- Ồ không... Ai đã nhìn thấy con chim không phải của mình, mà là của người khác?

Một nửa đám phụ nữ đứng dậy. Cu Lu bí quá bèn nói toẹt:

- Tôi muốn hỏi ai đã nhìn thấy con chim của tôi?

Cô thư ký và bà lao công lập tức đứng dậy.