Cười khi vắng vợ...

[cooloo]

Tội nghiệp cho anh chàng cụt tay . Tự học Tây Ban Cầm .

[huutan.0372]

Nói tới anh chàng cụt tay. Tôi nhớ tới chuyện có một anh chàng bị tai nạn cụt hết một cánh tay. anh ta buồn lắm, coi như đời mình đã hết, sống không còn ý nghĩa. Anh ta tính tự tử nhiều lần nhưng lại thôi. Sau nhiều tháng đấu tranh tư tưởng. Anh ta quyết định tự tử.
Để tự tử chết ngọt, anh ta leo lên sân thượng của một ngôi nhà 9 tầng. Đang nhìn xuống kiếm chỗ để nhảy thì anh ta trông thấy ở duới đất có một người khác bị cụt hai tay đang nhảy choi choi như đang vui lắm, uốn éo đủ kiểu. THấy lạ, anh ta quyết định khoan tự tử mà chạy xuống hỏi anh chàng kia:
- Tôi bị cụt có một tay mà đã chán đời lắm rồi, tính tự tử đây. Ông bị cụt tới hai tay mà coi bộ ông vui lắm sao mà nhảy choi choi vậy?
Anh chàng kia:
- Vui gì mà vui. Tôi đang buồn lắm đây! Anh bị cụt một tay còn sướng hơn tôi nhiều, còn một tay để gãi. Tôi nhảy choi choi là vì tôi bị ngứa bi nhưng không còn tay nào để gãi nên nhảy choi choi cho đỡ ngứa thôi!
- ...???

[Driverless]

Một Thành Viên của diễn dàn nọ được Admin rủ đi nhậu, Mod sinh lòng ghen tỵ bèn viết hai chữ "ĐỒ CHÓ" ra giấy rồi dán vào cửa nhà Thành Viên.
Về tới nhà qua nét chữ Thành Viên biết được ai đã viết liền mang tờ giấy tới nhà Mod và nói: "em vừa về thấy anh ký tên trên cửa, biết anh có việc tìm, em vội qua đây ngay."

[Driverless]

Cũng vẫn ở diễn đàn đó có một Mod béo và một Mod gầy vì trái tính nên hay móc nhau.
Mod gầy được phân công tiếp khách nước ngoài. Mod béo sợ Mod gầy nhân cơ hội "ăn mảnh" liền bảo:
- Theo tôi cả ông và tôi đi cùng đi đón khách thì hơn, không người ta lại bảo điễn đàn mình đang gặp nạn đói, mất hết thể diện.
Mod gầy đáp:
- Theo tôi ông đừng đi mới phải không gặp tôi rồi người ta lại nghĩ ông là nguyên nhân gây ra nạn đói.

[Driverless]

Lại chuyện về Mod của diễn đàn đó.
Một lần Mod này đi qua một nông trại phải chờ rất lâu để nhường đường cho một đàn dê đi ngang qua.
Mod này bảo với người chăn dê:
- Nếu tôi đoán đúng đàn dê của anh có bao nhiêu con thì anh cho tôi một con nhé.
Người chăn dê đồng ý, Mod lấy máy tính ra bấm một hồi rồi đáp:
- 100 con.
Quả đúng như vậy, người chăn dê đành để Mod lấy một con. Nhưng Mod chưa kịp đi người chăn dê đã gọi lại:
- Nếu tôi đoán đúng ngài làm nghề gì ngài trả tôi con dê nhé.
- Ok, được thôi.
- Ngài là Mod.
Quá sửng sốt, Mod hỏi?
- Sao anh biết?
- Ngài đã bắt con chó của tôi - Người chăn dê đáp.

[picthanh]

" #*%~@#$*^!" : Nàng nói " hãy ôm em đi !" chàng thằn lằn mừng quá quên ...... nên rớt Bịch --> ngất lịm

[ngothuydu]

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại... Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao.."

[phanta]

Ba cô gái mới lấy chồng chia sẻ khám phá.Cô thứ nhất :
- Hôm qua mình sờ thử cái ấy của chồng. Hóa ra là nó âm ấm.
Ngày hôm sau, cô thứ hai nói :
- Đêm qua mình cũng sờ thử cái của chồng mình, đúng là nó âm ấm.
Lại ngày hôm sau nữa. Gặp nhau – cô thứ ba mặt mũi tím bầm.
- Sao mà đến nông nỗi này ?
- Mình cũng sờ thử cái ấy của chồng mình…
- Chỉ vì thế mà bị ăn đòn ?
- Mình chỉ nói: “cái ấy của những người đàn ông khác đều ấm mà riêng của anh thì lạnh”… và cũng chỉ kịp nói có chừng ấy.

[core T]

" #*%~@#$*^!" : Nàng nói " hãy ôm em đi !" chàng thằn lằn mừng quá quên ...... nên rớt Bịch --> ngất lịm

Nếu thế thì cả chàng và nàng đều rớt cả .

"#*%~@#$*^[/B]!" (tạm dịch) : anh hãy nằm ngửa ra đi.... ...
... thế chàng mới rớt được

[nhathung1101]

Thấy quảng cáo "Nâng niu bàn chân Việt" của giày dép Bitis quá ấn tượng, các hãng đua nhau quảng cáo:

Hãng VERA (nội y) đưa ra: Nâng niu bầu sữa Việt.

Nhãn "condom" OK thì quảng cáo: Nâng niu vòi voi Việt.

Mũ bảo hiểm Protect: Nâng niu đầu lâu Việt.

Bàn ghế Xuân Hòa: Nâng niu phao câu Việt

.......

[HTTTTH]

Há há... Nhà Thùng về rồi! Mời bà con ta đến nhận phần quà đê...

[huutan.0372]

Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn quơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.
- ???

[huutan.0372]

Một đêm, hai vợ chồng nọ kỷ niệm ngày cưới bằng “chuyện ấy”! Đang "hì hục kỷ niệm” chợt ông chồng phát hiện ra thằng con thứ hai lên 4 tuổi đang ngồi trên giường đối diện vừa nhìn vừa nhe răng cười.

Bố cậu ta vừa ngượng vừa bực mình bèn mặc quần áo vào rồi chạy sang quát:

- Ai cho phép mày tò mò như vậy hả? Đi ngủ ngay không tao cho nhừ đòn bây giờ.

Lúc đó, thằng nhóc con cả 6 tuổi đang nằm trong chăn chỉ thò mỗi cái đầu ra nói:
- Bố cứ cho nó một trận cho chừa đi, con đã bảo... cứ nằm mà xem cũng được, lại còn ngồi dậy làm gì!

- ?!!!

[ptitfuchsia]

Này các bác cứ nói xấu chị em đi, ngày nào chúng tôi là cũng lên đây kiểm tra các anh hết chứ các anh đừng có mà tưởng là nói ở đây mà không ai biết nhé.. Anh NT xem thử Falleaf nhà anh có bao giờ dám vào đây viết bài nào không... Em là em kiểm tra hết đấy.
Các anh có muốn viết bài tiếp thì vào đây mua áo cho vợ đi
www.petitefuchsia.com

[nhathung1101]

Này các bác cứ nói xấu chị em đi, ngày nào chúng tôi là cũng lên đây kiểm tra các anh hết chứ các anh đừng có mà tưởng là nói ở đây mà không ai biết nhé.. Anh NT xem thử Falleaf nhà anh có bao giờ dám vào đây viết bài nào không... Em là em kiểm tra hết đấy.
Các anh có muốn viết bài tiếp thì vào đây mua áo cho vợ đi
www.petitefuchsia.com

Cô em chưa đánh đã khai....

Thằng F nó không dám viết, nhưng nó dám đọc... Thậm chí nó vừa chat với cô em, nó vừa cười lăn lộn, mặc dù nó gõ "anh buồn lắm, chỉ muốn được ở bên em để chia... "

Ờ mà cô khai trương món này hay nhỉ! Hôm nào anh nhặt được tiền của ăn mày đánh rơi chắc phải đến mua một bộ tặng bồ...

Dưng mà anh đang muốn làm quen với cô "người mẩu" đang "làm hàng" cho cô cơ...

Cô bé ấy nặng bao nhiêu nhỉ? Dài bao nhiêu nhỉ? Có chồng con gì chưa? Bồ bịch bao nhiêu lần rồi? Nhà ở đâu? Tên là gì? Sở thích thế nào? Nếu thích anh điện tử suốt ngày cầm mỏ hàn dứ dứ thì anh xếp gạch phát!

Cô cứ gửi thông tin vào meo cho anh nhá! Anh sẽ xem xét...